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避けては通れない道

ご無沙汰しております。

今回は活動報告などではなくただの日記となるのですが、内容が非常に重たい内容になりますため場合によっては気分を害する方がいらっしゃるかもしれません。
ではなぜそのようなことをわざわざ記事に書くのか・・・となりますと、
  • 何らかの手段でこの世に証になるようなものを残したい
  • 今後の自身に対しての約束事、決意としたい
といった気持ちによるもので、その辺りの思いを込めつつ記事を作成したいと思います。

その記事の内容ですが、「父の死について」です。

このような内容でもお付き合いいただける方は、続きを読むよりお付き合いいただければ幸いです。






以前より私の父は肝臓ガンを患っており、長らく入院をしておりました。

肝臓ガンのみでも心配ではあったのですが、それに加えて持病の心臓病、高血圧、2~3年前に発症した脳梗塞の後遺症もあり、半身不随と言語障害を持ち合わせていて治療方法も困難を極めておりました。
開腹による施術をしようにも心臓病による負担、脳梗塞再発を防ぐための薬の影響、そもそも老体への負担が大きいために行うことができず、カテーテルによる部分治療や投薬による治療をおこなっていただきました。

そんな状態の父だったのですが本日午前7時ごろ病院より連絡をいただき、間もなくこの世を去りました。


あまりにも安らかな顔をしていたため本人を目の前にしてもまだ眠っているように思え、呼吸で胸が上下しているかのような錯覚も感じました。
ですが直後に残していた身体の温もりも少しずつ無くなり、担当医より死亡通告を受け、退院等の手続きを案内されていくたびに死の実感は私の心に少しずつ積もっていきました。

しばらく入退院を繰り返していたこともあり、ここ数ヶ月は半分介護に近い形で父に接していたため遅ればせながらの親孝行やスキンシップも少しはできていたのではないかと思っていましたが、それでもこれまで育ててもらったことに費やされた労力や今後の恩返しを考えると、まだまだ奉公や恩返しが足りていないという自覚もあり、自分の無力さを悔やむばかりです。

だからといっても、私には医療に関する知識や技術が無いため直接的な援助はできないのですが、それでも「他にもやれることがあったのではないか」「もう少し力になれることが他にもあったのではないか」という無念さが後を絶ちません。

不慮の事故や生前にすでに先立たれている方に比べれば充分幸せな状況なのかもしれませんが、それでも私の中の悔やむ心が拭えません。


生意気を覚え始めた中学生時代のときにこんな自問自答を繰り返していたことを今でも覚えています。

「身近な家族が死んだときに、僕は泣くことができるのだろうか?」

まだまだ世間の入り口に立った程度の子供の戯言かと思われるかもしれません。そんなことを考えていた時期が私にもありましたが、その答えは本日身をもって痛感することとなりました。

人前だとかそんなことは全く気にならないほど、ひたすらに泣きました。

前日にも病院を訪れて手を握ったり、「明日もまた来るね」と軽く言葉をかけていたのですが、明日にも様子を見に行けると思っていた自分の浅はかさ、先ほども述べた無念さなどが一気に込み上げ、涙が溢れてきました。

ひたすら泣き続けていたわけでもなく、合間には手続きなどで厳しい現実を突きつけられていたこともあり、感情が収まることもあったのですが、今現在もこの記事を作成しながらも涙が溢れる直前の状態です。


それほどまでに悲しく思う現状ではあるのですが、手続きの合間に見かける澄み渡る晴天、偶然開催されていた近所での運動会、Twitterに流れるフォロワーさんたちの色々楽しんでいらっしゃるツイートを見てしまうと、「そんな事実があっても地球は淡々と回っているんだ」と厳しい現実に引き戻されてしまいます。

これから始まる諸手続きなどもありますため、今後のことも考えるにしてもまだまだ頭がまとまらない状況なのですが、少なくとも私が他界したときに「現実社会でこんなことをしてきたんだ!」と、父に胸を張って報告できるように頑張ろう・・・・とだけは胸に秘めています。


長々と感情のままに書き殴ってしまいましたが、このような駄文にお付き合いくださった方がいらっしゃいましたら心より御礼申し上げます。
今後の展開などにつきましては、身辺が落ち着いてから改めてご報告させていただくつもりです。

お見苦しい長文、大変失礼いたしました。
それでは本日はこの辺で失礼いたします。


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Author:Empress
同人サークル「Atelier Empress」を立ち上げてしまった愚か者です。少しずつでも作品を公開していければと思う次第でございます。

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